念願の期間限定別居☆

最近やっとあんまり絡んでこなくなった。
そしてちょっとしたことで不機嫌になりそうになるけどそのまま元に戻るようにもなった。
こちらが言ったことをいつまでもあーだこーだ責めなくなった。。
かなり楽にはなったけど…
それでもやっぱり同じ空間にいてることがきつい…。信頼してない、尊敬してない、何より愛のない人とずっと同じ空間にいてるのは気まずいし、息苦しい。。

そして息子がコロナにかかり、、なんと旦那は実家で過ごすこととなった。。まさかまさかの念願の別居生活☆幸せすぎて…嬉しすぎて舞い上がってしまった～＼(^o^)／
そしてそこからの10日間、いろいろムカつくことはあったけど、何より幸せな自粛生活を過ごせたのでした☆

久しぶりに…☆

なんども…
別れる、別居する、出ていく、家庭内別居、、などなどいろいろなことを提案してくるわりには結局実行しないまま。。
彼は全てのやりとりを、ただの夫婦の喧嘩と捉えてる。一番最初は腰が抜けるほど驚いた…本気で別居する話をした次の日にケロっと話しかけてくるのだから。。二重人格かと思うくらいでこわかった…。
もう喋らないほうが楽だし、関わらずに入れるほうが楽だった。彼の思い通りにしなくてもいい。彼の機嫌を取ったりしなくてもいい。子供たちのやりたいことを許す限りやらせてあげることもできる。要するに私のやりたいような子育てをさせてもらえる。親…いや旦那優先の子育てから子供主導の子育てができる。。そうしたかった。何かにつけて、反対してケチつけて文句ばかり並べるアイツに嫌気が差していた。それは子供たちも同じ。。
おかげで…なのか分からないが、息子は人に自分の思いを言葉に表して伝えられない子になってしまってる…こんな環境で我慢させてしまったからか、そう思うと申し訳ない気持ちでいっぱいだよ、ごめんね。

あれからずっと…

ずっとずっとこんな調子。
彼は元に戻りたい、と言ってたけど、、結局もたない。一週間に一回くらいのペースでウダウダと言ってくる。しかも私が次の日の仕事の準備をしているときに言ってくる。その時点でイライラしてしまう。
そしておととい、またそんなことを言ってきて、「話し合いたい」と。でも話し合うとは結局自分の主張を呑み込ませたいだけなのだ。前からそう、ずっとずっと結婚したころからそう、私達の話し合いは話し合いじゃない、彼の主張をいかに飲み込ませるかという弁論大会。
彼の言い分、「歩み寄ると言ってたけど何も変わらないし、結局なんの関わりもない。子供のことで繋がってるだけやし、これからよくなると思えない、それならもう期限を決めて別々の道を生きていくことを考えたほうがいいんちがうかな」と。私としては彼が思ってるよりも関係はこじれていて、そんな数ヶ月で修復できるものではないと。そしてもう考え方は違うのだからそこは話し合っても今まで解決したことはないのだからそれはもうわかり合うのは無理だから、、と前に話したところ。なのにまた「そこを分かり合えないならもう無駄なのでは?」と言い出した。
でも…「そこをわかり合うのではなく、あなたはあなたの意見を曲げないでしょ?なら私にあなたの意見をのませたい…ということだよね?それは無理、私だって譲れない考えもあるし、それを諦められるならこんなにこじれる前に、今までやってきたみたいに諦めて合わせてたよ、」と。
自分の考えは曲げられない、でも心底わかり合える夫婦になりたい、ってそれは虫が良すぎるでしょう、と思うんだけど彼は自分の意見を分からせる演説をすることが話し合いだと思ってるから、「だから話し合おうと思ったんやけど」と。。
ちなみにどこを分かり合えないかというと、子供のこと。彼は子供は親が仕向けた方向に向かうんだから親が向かわせたい方向へ向くように操作しないとだめだという考え方。私はなるべく子供がやりたいことをよほどのことじゃない限りさせてあげたいし、失敗したり駄目になったときに手を差し伸べてあげられる環境を整えておくことが親の仕事であるという意見。彼がモラ夫じゃなかったら…彼の意見に賛同できていたのかもしれない。でも彼は無理やりじゃなく仕向けるだけだとはいうけれど、彼が息子に話す話し方を聞いていると、有無も言わさず…と言ったら話し方、そちらへ向くしかない、わかりましたというまで圧をかけ続ける、そういう話し方。だから結局は親の言いなりにさせたいだけ。義父や義母とおんなじだなと思う。それは仕方のないこと。育てられたように育てようと思うだろうから。。。
でもそれで彼が大成功をしているなら…それはそれでまたこんなふうになって欲しいと彼の意見に賛同できただろう。だけど、土日義父に無理やり勉強させられてキャプテンまで務めていた部活を途中で辞めてしまい、私学の進学校になんたか入れたものの、医学部を目指して二浪もしたのに結局まあまあな私学しか行けず、なのに枚つきすごい大金をお小遣いとしてもらい、大学生で何万もする服を着てスポーツカーに乗り、大学院まで行かせてもらったのにやっと就職したら3年で辞めてしまい‥義父に継がせてもらうはずの自営も気づいたらほぼほぼ義父がやっていてまるで学生のアルバイト(いや、アルバイトのほうがもっと働いてるな、笑)、朝は子供が行くときも寝てたり起きててもずっとソファーの上で寝転がっで携帯いじってる、朝からずっとお酒をのんでまあその間ちょっとの家事はしていたとしても(下手したら自分が食べたお昼ですら洗ってもないこともある、しかもお昼ごはんはいつも義母が運んでくる)子供や私が帰ってくるころにはいつも寝ている、そして2時間から5時間働いて帰ってきてすぐお酒をのみ、、、飲みながら寝ている、、こんな生活をしている人みたいになるなら、彼を育ててきた義理両親の育て方を真似するわけにはいかない。。と思うのが普通では?と思う。

だから私は子育てに関して、彼にあわせるわけにはいかないのだ。。。
それなのに彼は性懲りもなく私に考えを押し付けようとしてくる…。私がおかしいのか?ほんとに意見を聞いてみたい。

やっぱり…

こないだ久々に体調を崩した…
しんどくてしんどくて、息子の合宿の用意や試合の用意、いろいろと考えてたのに(T_T)
結局起き上がれなくて何もできなかった。
辛かったけど、モラ夫が助けてくれた。めちゃ助けてくれた。優しくされたし、子供のご飯や私のご飯まで…。なんなんだろう、これはと思いながら…しんどすぎて考える余裕もなく、ただただ感謝してた。…気がする、笑。
そしてやっとやっと息子が合宿から帰ってくるころ、回復してきた。。
と同時にモラハラが始まった。
いつまで家汚いままやねん、、から始まっていろいろと…かなりきつかったからまだ胃痛が残ってたり、しばらくすると寝転びたくなるし、炎天下の作業は辛い。なのに鯉のぼりの棒を片付けろ…と。。暑いし、重たいし、ただネジを取ってバラバラにして直すだけなんだけど…
鯉のぼりは私の両親が広い庭に大きな鯉のぼり立てたげたら?って買ってくれたもの。めちゃ息子も娘も喜ぶんだけど…旦那は最初からそんなものいらなあと反対してたのにって手伝う気はゼロ。ってかもし自分の親が買ったものなら…必死にやろうときするだろうね、と思うとほんとに腹立つ。
とまあそんな具合でとにかく鯉のぼりに関しては口だけ出すだけで手伝うことはない。。

あの三日間は幻だったのね、多分、、まあいいんだけど。弱ってるとき、人って心まで弱くなるから、少し優しくされるとなんか心地よく感じてしまうんだよね。まあ三日間で現実に叩き落されたけど、笑😂
優しかった理由は分かってる。弱ってる私は彼の言いなりになるから。彼が言った通り家にいて、彼が思うようなものを食べ、余計なことを言う元気もないし、出ていって私の好きにすることもない。子供も基本、自分の下にいるし、自分が主導権を握れる最高の空間☆だから優しくなれる。自分の思い通りになる人間には優しい。
義父が病気のときだけお母さんに優しくて機嫌がいいとお母さんが言ってた。同じだと思った。私が出かけないでずっと家にいて、あの人の言うこと聞いてたら機嫌がいいのよってうんざりな顔して言ってた…笑けるくらい同じだな🥴

そんなこんなで…
また冷戦が始まる予感。。。

いちいち…

一つ一つに文句を言うんだよね、
それもただの文句じゃなく、嫌味と脅しの嫌味。
例えば…サッカーがんばって帰ってきて、ちょっと自主練してていつもより10分遅くなっただけで「めちゃ遅いやん、妹まで巻き込んで…こんな時間、ヤバいやろ、ヤバいやん」って私に言ってくる。じゃああなたがお迎えいってくれればいいやん?そしたら妹私が寝かせられる。。こないだ頼んだのに、行くって言ったくせに、結局ダラダラいつもどおり帰ってきてさ、、妹風呂入れてってお願いしてたのに、一時間して帰ってきたらまだ風呂入ったとこやん?意味ないやん、ジュースまで持ち込んでさ、、急ぐ気ないやん。
あんなにやばいやばい言ってたくせに、息子眠いから早く風呂出てきて寝ようとしてるのに、話しかけて話終わらんやん!
私が振り回すのは気に入らないのに(ってか私がサッカー行かせてるわけじゃないけどね)自分が話かける分には夜遅くなってもいいのね、
意味がわからない…
ほんと、、
そういうところね、
そういうところがきらいなのです。

ついでに言わせていただくと、、
家事もしないわけじゃないけど、、
別に私を楽にしてあげようとしてたわけじゃないんだなって最近気づいてきた。
今日みたいに私が朝から夕方まで仕事で明らかに家事する時間がなくても、、、帰ってきたら風呂洗いはもちろんのこと、自分が食べたお昼ご飯(これだって義母が作ってもってきたやつを食べただけ)の皿すらそのまま。。
ほんとになんにもしないで放置。

そういうとこね。
相手のしんどさ考えて手伝うわけじゃない、あくまて自分本意。
それが嫌なの、
それが嫌いなの、
きづいて。と期待することもなくなったな。。。

再び…モラ発動。

やはり…
再びモラ夫が暴れだした。
去年のあの話し合い以来、たまに暴れてはいたが、それでもまだマシだった。
でもまた再び、金銭的な束縛をしてきた。
お前が乗っている車にかかるお金も全部お前のことはお前が払えと。
また始まった。
金銭的虐待。
あれが引き金になって別れる直前までいったのに。やはり最終的にはこうなるのね。
まあ人間そんなに変わることはないよね。
もう本当には私も無理。
気持ちも無理だし、近づかれるだけで逃げたくなる。
こんな気持ちで一緒にいてるのも申し訳ないとも思う。
けど…子供の為、と思ったらもっと我慢しないとだめなのかな。常日頃ずっと我慢してる。
朝も子供たちが帰ってくる時間も…ずっとずっと携帯触ってるか寝てる。仕事のある日も昼間もお酒呑んでる。自分がお昼作った後片付けもせず、私が帰ってきたら洗い物山積み。仕事も一日数時間。とにかくずっと家にいる。
車も3台もいらないし、自分だって好きなもの買ってると思うのに。
なのに私が生協頼んでることに文句言う。大金ではない。ただ卵と牛乳だけお願いしてるだけ。別に贅沢してるわけじゃないのに…そこを文句言われると私も言いたくなる。
言っても通じないのに…
言っても受け入れてもらえるわけないのに。
何を話してもかみ合わないし、批判しかされないのに…
分かってるのに、まだ伝えようとしてしまう。
まだ分かってもらおうとしてしまう。
諦め悪いなあ…私も。
しつこいなあ、私も。。
伝わらないからイライラしたいい方をしてしまう。そして私が悪者になる。。。私が怒鳴るから、とか私が普通に話さないから、と悪者にされる。
向こうは静かにあおってくるだけなのに。
静かに人が傷つくことを言うだけなのに…。
静かに…だけどものすごく深く傷つく。ものすごくえぐられる。
そして気づいてない。
なんで怒るん?なんでキレられなあかんの?
って。。
ほんとに人が何を言ったら傷つくか、何を言ったら悲しむか、全然分からないんやね。
もう諦めてしまいたい。
ほんとにもう諦めてやめてしまいたい…
そう思う毎日。

けど日々追われてなんとか彼をおさえてなだめて相手して…そしてこうやってたまに爆発されて…情けないなあと思う。

昨日星野源さんが言ってたね。辛くない結婚生活がしたいってね。違ってたかな。
私もそう。
幸せになりたいと思って結婚したけど、別に特別幸せじゃなくていい。だけど不幸じゃない結婚でせめて有りたかった。。
強く強く今更ながら思う。
それを人生の目的とすべきだったな。
ほんと、今更だけどね。。。

娘の初お泊り♡

今日は可愛い娘が家に居ない(泣)
幼稚園のときのお泊り保育以来の初めてのお友達の家へお泊り☆
モラ夫はいつも「ママがいないと寝れないもんね、お泊りなんて無理だよね、」って娘に、いや私に嫌味を言ってきたけど…
そんなことない。
娘はとっくの昔から私が居なくても大丈夫な子だったんだ。
お泊りが2年生の春でやっと初めてできた…わけではない。娘はだいぶ前から、友達とお泊りしたいって言ってたんだ。それを陰で阻止してきたのは他でもない、私。。
モラ夫の親族に預けたくない…そして私自身がモラ夫と家で二人になりたくないから…
だから娘を出さなかった。。。

ごめんね、、仲良し夫婦なら…子供を産む前は子供ができてもたまには二人で…と思ってたけど、
こんなことになってしまって、、

友達から写真が送られてきた♪すごくすごく楽しそうにしてる☆
よかったね(*^^*)念願叶ってお泊まり☆
私も子離れしなきゃなあ…笑。

でも今日は息子がめちゃひっついてきた☆いつもよりよく喋るし、ベタベタしてくる(*^^*)いつも娘が私の近くでベタベタしてるから、遠慮してるのね☆
それはそれで幸せな夜でした♪
それを叶えてくれたお友達に感謝☆