すごいハードル

今日は結局雨がギリギリ降らなくて…笑。
お弁当いらない?昼からゆっくりできる?とかいろいろ思ってたのに、ちゃんと15:00までサッカーした直後に雷雨が…(^_^;)コーチすごいなあ☆晴れ男☆

となりのお家、ふと気づくと小さな女の子の服や子供の布団とかが干してあるのに気づいた。お孫さん…大阪に住んでるみたいだし、、コロナのでママと実家に避難しに来てるのかな…と思ってた。。でももうかれこれ３ヶ月、いくらなんでももう学校も始まってるし、、よほど警戒心が強いのかなあ…それにしてもこんなに長い間実家に帰らせてもらえるなんて、いい旦那さまだなあと羨ましいかった☆
…と思っていたら、ある日子供の自転車が増え、ある日とうとう子供を乗せて走れる電動自転車が増えた。
それを見たとき全てが分かってしまった。
「ああ、あのママさんは高い高い壁を乗り越えたんだなあ」と心から羨ましくなった。
私が憧れている高い高い壁の向こう側。そこにきっとたくさんの困難を乗り越え、たどり着いたであろうあのママさんを心底尊敬した。

私には超えられない高い高いハードル。それを超えた人が神様に見える。。それくらい私が望む生活。本当に本当に心から尊敬する人たち。。。
いつか私も…☆☆

理解不能…

わが家のモラ夫。
平日は基本朝早く起きない。子供たちが起きようが何しようが寝ている…そしてなんなら子供たちの行ってきますに答えないときさえある。　
「昨日夜中から寝れなかった…」とか言い訳してくるけど…そりゃ朝九時まで寝てさらに昼寝を何時間もしてりゃ夜眠くならないでしょうが!
朝子供たちは活動してるのにリビングで携帯触ってゴロゴロして…それなら二階でずっと寝とけばいいのに、と思う。視界に入ると腹立つ!

やのに…
休みの日、ちょっとゆっくり寝たいのに、自分が早く目覚めたからって早朝からカーテン全開にしてるし。。
子供たちもちょっとゆっくり寝かそうと思ったのにこんなんじゃ早く起きるやん、怒。
明るすぎて寝てられるか!
自分本意にもほどがあるよね、、
なんの悪びれもなく、素知らぬ顔してまた携帯触ってる、、、　
こういうとき、殺意を抱くよ、ほんと、笑。
まああんなしょうもないやつのために殺人者になりたくないから絶対やらないけど…

今日も気分の悪い始まり…😑
5連休、ずっとずっと家に居てるなんて…地獄のはじまりだ😭

またまた久しぶりに…

息子のお誕生日前日にモラ夫が自分の態度を改めると決意表明してから5ヶ月。
変わったといえば、そうかもしれないけど、、私の中ではあまり何も変わりはない。
土日サッカーをたまに見に来るくらいで…お休みがサッカーで潰れることをたまにしか文句言わなくなったくらいで…

帰ったらまず電気つけっぱなしやら開けっ放しやら床にモノを置くなやら…これは誰がしたんだ?とか…相変わらず口を開けば誰かに文句。他愛もない会話を持ちかけても最終的には非難されて終わるし、買い物も自分が終わったらさっさと店を出て車で携帯見てるし、、
この人でよかったと思える要素は欠片もない。
なんなら喧嘩してるわけでもないのに、仕事から帰ってきても何一つ家事をしていないのを見るたびにストレスが…イライラが募る。

こないだ久しぶりにちょっとしたことで旦那がキレて、二週間喋らなかった。
それでも困ることなんてなにもないし、なんなら旦那のご飯も作らなくて済むし(旦那は喧嘩すると私のご飯に一切手を付けないので作るだけもったいないから作らないようにしてる)、旦那を待たずに早く寝れるし、、どうせ家事も子育ても手伝ってもらってないんだからなんにも困ることなんてない、むしろ楽になる♪
しょうもない話に相槌をうたなくてもいいし、、このまま家庭内別居でいいかも〜とさえ思った。。
こんな夫婦、いる意味ないよなあと心から思うけど。まあこの家で住ませてもらえるだけ経済的に楽させてもらってるんだから、意味なくはないか…

なぜか突然機嫌が治って今はまあまあ普通だけど…やり取りしないといけなくなったほうが体調が悪い。頭痛が治らないし、体はだるいし、、、夫源病だな、これ。笑。。。

あれから…

随分と時間が経ってしまったなあ。
この三ヶ月弱…
戦いだった。
喋らない日々が続いては少しもとに戻り…
また向こうがしびれを切らして攻撃してくる。
そしてまた喋らない日々。
その繰り返しの中で、
私の中ではどんどん気持ちが離れてしまった。
最終的には生活費を一円も渡さなくなり、カードは解約すると言われ、それでも私が動じなければ、自分の税金を自分で払えと言ってきた。
毎月５万…それは無理だと訴えた。
二週間ぶりに自分から話しかけた。久しぶりに旦那の顔をまともに見た。
モラ夫は寝ながら「しらんしらん、なんで今更話しかけてくるねん」ってめんどくさそうにした。
腹が立つし、これからのことを考えると不安すぎてパニックになった。どうやって生きていこうかと頭がいっぱいになって、あいつに訴えた。
寝てたアイツは「ちょっと待って」と私に携帯を向けた。「動画取らせてもらいます」とニヤニヤしながら。狂ってると思った。もう無理だと吐き気がした。
「とりあえずいくら払えばいいんですか」と聞くと「今わからんから後で計算して伝えます」と。「いろいろと仕事も考えたりしなあかんから、いますぐ教えて下さい」というと寝ながら「じゃあとりあえず５万で」という。
もう、無理だと、、、体が怒りと不安で震えて止まらなかった。辛かった。
とりあえず子どもたちを送り出して、義両親のもとへ訴えに行った。。。

朝8時から(T_T)

義父のことは嫌いではない。
むしろこの富を一人で築いてきた義父を尊敬しているし、すごい人だと思う。
だけど…
うちのモラ夫を作った元だと思うと…あまり息子や娘と関わってほしくないと思う。
義母に暴力をふるったり、暴言を吐く…男尊女卑。そして集団のスポーツは悪だとモラ夫に刷り込んできたのも義父。。。
そしてそんな奴を選んでしまった自分を恨む。

こないだ元教え子から久しぶりに連絡が来た。
その子は10代、20代とずっと悩んできた。でもたくさん努力して、いっぱい頑張って悩んで…そしてとても素敵な人と結婚し、子供も生まれた。
そして「20代までは生きづらかったけど、30代になって生きやすくなった」と書いてあった。
ずっと彼女が苦しむ姿を見ていたから…嬉しかった。そしてすごいなあと思った。　　
私は完全に逆だ…
結婚を期にどんどん生きづらくなってきた。モラ夫が根本にある…その上にさらにママ友との付き合いがのしかかる。そしてさらにモラ夫の味方がしょっちゅう身近に居て、私の身内は2時間以上車を走らせないと会えない場所にいる。
最近思う…四面楚歌。
誰も信頼できないなあと…
コロナの自粛でお盆帰省も諦めた。
そうなると本当に安らげる場所がない。

久しぶりに病んでるなあ…私、笑。

一番理解されない、理解できない、信頼し合えない、一番苦手で一緒に居たくない人が一番側にいて、そしてほとんどしゃべらない。会話がない。
一人ぼっちでいろいろ悩んで病んでたときもあるけど…ある意味今の方が精神的苦痛が大きいかもな。

可愛い子供が二人いること…それだけが唯一の救い☆

そして今朝も朝8時にインターホンがなる。カメラに誰も映っていないのは義父母だ。。。
いいんだけど…朝早すぎる(-_-;)

二週間の無視のあと…

あのライン、結局朝の４時まで続き…
旦那が寝てしまって終わった。
そして次の日、朝起きたら居なくて、、、
夜「分かりました、家族旅行も大切にしてください。暇なときはサッカーの応援もいきます。」とラインが来た。
いやいや…
納得はいかない。
昨日私が折れないことに対して、経済的な制裁を与えてきた。お金は俺が管理する…と。それは前からそれでいいと言っている。と動揺せずに「毎月１０万ください」と返すと「何に使ったのか全部レシートを渡して、残りは返してください」ときた。
今まで散々自分の貯めてきたお金や母親からもらったお金を生活費に使ってきた。だから残金はそれの充填に当てると言った。そしたらその分はまとめて返すと…
いや、それ何度も言われてるけど返してもらったことないんだけど。。。
とうとう経済的なことで押さえつけてきたなと思ったらだんだん腹が立ってきて、感情的になってしまった。

結局折れてきたくせに…
今月分、１０万くらいしか渡してこず…税金払ったらお金がない。
それを伝えたら「いやだから管理するって言ったやんとのこと。」
今月は夏期講習代もあるのに、ケチ臭いな。
何にもしないで1日平均3.5時間しか働いてないくせに、義父に平気で仕事任せて帰ってくるくせに、その時間子供の送迎も面倒も見ないでゲームして携帯触って寝てるだけ…
やのに全部自分の稼ぎみたいな顔して(半分は義父の稼ぎやのに)、と思うとほんまに腹が立つ。
けどもういい…
あんなやつ、誰が見てもおかしいし、
私が何か言ったとして通じるわけじゃない。
なら、ほっとくのが一番。

この週末も日曜日に遊園地へ行こうといわれた。日曜日は試合だから、土曜日は?と言うと、土曜日は仕事があるから無理だと。。。けど土曜日の仕事…調べてみたら夜も7時〜9時までのみ。遊園地は４時まで。朝から行けば行けるのでは?と言うと「予習したいからええわ」だそう。
いやいや、日曜日休みなら日曜日予習すればいいのでは?
結局…予習ちょっとして、後は寝てる…あつもりしてる…そしてまたねてる。
とことん自分のやりたいようにやりたいのね。
お前もやろと言われそうやけど…私は自分の意見ではなく、子供の気持ちを尊重してるだけなんですけど。

今年は実家にも帰れないし、癒やされることなく夏が終わる(T_T)ほんとモラハラ家族にとって、同居の家族だけが頼り…みたいな自粛は拷問に近いですね。
モラに合っている人たち…頭痛が治らなかったり、体がずっとダルかったり、体調不良が続いている人いませんか？私はずっとです…(T_T)

2週間突入…

とうとう喋らずに2週間。。。
時々ラインが来ては動悸が止まらないけど…
もう2、3度やりとりすると息苦しくて過呼吸になりそうになるので、交わしてはまた落ち着いてから返信する…
を繰り返している。。。
とにかく私が息子のやりたいサッカーを応援し、息子はサッカーに燃え、娘も少しサッカーを始めたのもありそこにお友だちがたくさん居て…
それが我慢ならないのだろう。

いつもは四日目が限界だった。限界を超える前に、無視が終わるための辛い苦しい儀式に挑んだ。
でも今回は…私は息子の応援をしているだけ、何も悪いことはしていない。そう思えてくると、努力するのが馬鹿らしく思えた。だからどうどうと無視され続けた。
でも知ってしまった。限界を超え、自分に非はないのだと思えると、話さずに済むことが逆にストレスフリーだったのだ。しかも途中までは作ってたご飯、食べずに腐らせてしまってからもったいないから作るのはやめた。今までは食べなくても後で責められないように作っては無理矢理私が食べたり、結局は腐らせたりしていた。でも今回はモラ夫から「今日から晩御飯いりません」と来たから…もう絶対に食べないのでもったいないから作るのをやめました。そしたら家事も楽ちん。
よくよく考えてみれば…
やってることはいつもとなんら変わりない。
モラ夫が普通の機嫌のときだって、仕事から帰ってきても家事を何一つすることなく、朝出かけるときと同じパジャマでそこに寝ている。普通のときだって、ずっと家にいたって風呂も洗わない、洗濯も入れない、掃除機もかけない、もちろん晩御飯も作るわけない。私が働きに出て、モラ夫は1日家にいても何かを終わらせてくれているわけではない。なら別に無視されていてもそれ以外のことは普段と変わりないのだ。むしろモラ夫のご飯がいらない分、家事が楽なのだ〜☆
そして、しかも夜中にあいつのご飯に付き合わなくてもよいから、子供たちと寝れちゃうし、片付けを夜な夜な一人でしなくてもいい。
そしてあいつのご飯に付き合わないから、痩せちゃったし♪
家庭内別居…
案外いろいろ開き直るとむしろ楽ちんかも。
とはいえ、無視はキツイ｡
し、きっと、このままあいつが黙って大人しくしているわけがないんだ。。。

絶対に仕返しされる…
と思うと安心できない(T_T)

…と思っていた矢先…
モラ夫からラインが。。。
見てみぬふりしようと思っていたら
「また1日経ってから返信するつもりですか」と。
怖すぎる。それから…長い長い拷問が始まった。