再び…モラ発動。

やはり…
再びモラ夫が暴れだした。
去年のあの話し合い以来、たまに暴れてはいたが、それでもまだマシだった。
でもまた再び、金銭的な束縛をしてきた。
お前が乗っている車にかかるお金も全部お前のことはお前が払えと。
また始まった。
金銭的虐待。
あれが引き金になって別れる直前までいったのに。やはり最終的にはこうなるのね。
まあ人間そんなに変わることはないよね。
もう本当には私も無理。
気持ちも無理だし、近づかれるだけで逃げたくなる。
こんな気持ちで一緒にいてるのも申し訳ないとも思う。
けど…子供の為、と思ったらもっと我慢しないとだめなのかな。常日頃ずっと我慢してる。
朝も子供たちが帰ってくる時間も…ずっとずっと携帯触ってるか寝てる。仕事のある日も昼間もお酒呑んでる。自分がお昼作った後片付けもせず、私が帰ってきたら洗い物山積み。仕事も一日数時間。とにかくずっと家にいる。
車も3台もいらないし、自分だって好きなもの買ってると思うのに。
なのに私が生協頼んでることに文句言う。大金ではない。ただ卵と牛乳だけお願いしてるだけ。別に贅沢してるわけじゃないのに…そこを文句言われると私も言いたくなる。
言っても通じないのに…
言っても受け入れてもらえるわけないのに。
何を話してもかみ合わないし、批判しかされないのに…
分かってるのに、まだ伝えようとしてしまう。
まだ分かってもらおうとしてしまう。
諦め悪いなあ…私も。
しつこいなあ、私も。。
伝わらないからイライラしたいい方をしてしまう。そして私が悪者になる。。。私が怒鳴るから、とか私が普通に話さないから、と悪者にされる。
向こうは静かにあおってくるだけなのに。
静かに人が傷つくことを言うだけなのに…。
静かに…だけどものすごく深く傷つく。ものすごくえぐられる。
そして気づいてない。
なんで怒るん?なんでキレられなあかんの?
って。。
ほんとに人が何を言ったら傷つくか、何を言ったら悲しむか、全然分からないんやね。
もう諦めてしまいたい。
ほんとにもう諦めてやめてしまいたい…
そう思う毎日。

けど日々追われてなんとか彼をおさえてなだめて相手して…そしてこうやってたまに爆発されて…情けないなあと思う。

昨日星野源さんが言ってたね。辛くない結婚生活がしたいってね。違ってたかな。
私もそう。
幸せになりたいと思って結婚したけど、別に特別幸せじゃなくていい。だけど不幸じゃない結婚でせめて有りたかった。。
強く強く今更ながら思う。
それを人生の目的とすべきだったな。
ほんと、今更だけどね。。。